"O leão, a loira e o velho..."

O dono de um circo colocou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leão. Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola! Quem quer entrar primeiro?
A loira fala:
- Eu vou!
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola. O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés
da loira. O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
- Claro ! É só tirar o leão!!!

"Vingança..."
 

O Bill Gates morreu. Foi para o inferno. 
Ao chegar, foi recebido por Satanás em pessoa, que lhe disse: 
-Seja bem-vindo. Nós vamos-lhe dar a opção de três quartos nos quais passará a eternidade. 
O ex-bilionário concordou, e Lúcifer mostrou-lhe o primeiro quarto. 
Era bem decorado. Havia uma mulher estonteantemente bonita, uma garrafa de fino vinho francês e um IBM PC a correr o Windows 95. 
Bill Gates nem quis ver os outros quartos. Pediu logo aquele, e Satanás concordou. 
Logo depois, um dos demónios subordinados, perguntou ao chefe:
-Então ? Aqui não é o inferno? Porque é que ele teve um quarto de luxo como aquele? 
-Sabe, a garrafa... tem buraco. A mulher não. 
-E o computador? 
-Está bloqueado e faltam três teclas. 
-Quais? 
-Control, Alt e Delete.

"O Padre e a Freira"

Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando a pé de volta para o convento.
Até que ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do
caminho, e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viajem no dia
seguinte. Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal. O
padre e a freira entreolharam-se e depois de alguns segundos de silêncio o padre
falou: Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor está acordado?
- (o padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- É que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então levantou-se, pegou no cobertor e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- (o padre babando na gola) Ãh? Ah, irmã. O que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã, pois não!
- Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender ao
pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda está acordado?
- (o padre engasgando com o próprio ronco) Ãh? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui só nós saberemos e mais ninguém,
certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!